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Libido zéro après bébé : comment la gérer ?

Avant l’arrivée de notre fille, nous avions une vie sexuelle très active et épanouie. Bien-sûr, autour de moi, j’avais entendu des couples se plaindre du fameux phénomène de la perte du désir. Mais, vu mon appétit, j’étais persuadée que je n’en serais pas touchée. On se confortait mon mari et moi dans l’idée que nous allions faire l’exception. Mais voilà qu’on n’y a pas échappé. La maternité a obnubilé tout mon quotidien. J’ai tissé un lien si fort avec mon bébé que tout le reste passe au second plan. Pire encore, j’ai complètement perdu mon désir sexuel. Comme si cela ne m’intéressait plus. Naturellement, face à la frustration de mon époux, je culpabilise énormément. Il a l’impression que cela ne va jamais revenir, que je ne l’aime plus autant qu’avant… C’est faux, je l’aime vraiment et il m’attire toujours. Mais je suis trop focalisée sur mon nouveau rôle de maman : tout tourne autour de ma petite princesse. Du coup, je suis épuisée physiquement et moralement. Mais tellement excitée par cette nouvelle vie que je refuse de déléguer quoi que ce soit. Et, j’avoue que mon corps a beaucoup changé : je n’ai pas encore entamé de régime ni d’exercice physique, donc je ne suis pas à l’aise sous les draps. Je n’ose pas me mettre à nu et afficher mes formes post-grossesse. Le problème, c’est que cela fait six mois que ça dure…On a fait quelques tentatives, mais c’est toujours très laborieux, je n’arrive pas à lâcher prise, l’intensité n’est plus la même et la spontanéité n’est plus là. Or le désir n’aime pas la programmation ! Je sens que l’ambiance devient lourde dans notre couple. Rassurez-moi docteur, ma libido va-t-elle revenir un jour ?

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Pannes érectiles: comment réagir ? 

Depuis quelques temps, mon couple traverse une mauvaise passe. Son entreprise n’est plus au beau fixe et ça le travaille beaucoup. Il travaille d’arrache-pied, il est tout le temps sur les nerfs et stresse continuellement. L’ennui, c’est que ses problèmes de boulot se sont glissés sous nos draps. Progressivement, il a commencé à avoir des pannes sexuelles. Lui qui n’avait pourtant jamais eu de souci dans ce domaine, voilà que son érection est capricieuse. Sa libido n’est plus du tout au rendez-vous. J’ai d’abord mis ça sur le compte de la fatigue et du stress. Donc, j’ai essayé de prendre mon mal en patience. Mais, comme cela devenait récurrent, j’ai commencé à me faire des interprétations hâtives : j’ai d’abord pensé qu’il me trompait, donc j’ai essayé de faire ma petite enquête, mais sans trouver la moindre preuve. Puis, je me suis remise en question, je me suis demandée si le problème ne venait pas de moi, si je n’étais plus attirante ni désirable à ses yeux. J’ai même remis en doute son amour pour moi. On en a parlé, il a essayé de me rassurer, mais je sens bien qu’il est encore plus perturbé que moi. Et, je me rends compte finalement que je suis impuissante et que je ne sais pas comment réagir face à ce qu’il lui arrive. Je pense être très maladroite parce que je suis égoïste, j’attends qu’il me conforte sur ses sentiments, alors qu’il vit une véritable souffrance de ne pas pouvoir honorer son rôle d’époux. Parfois, on se dispute pour rien, les tensions sont très palpables entre nous. Du coup, j’angoisse que ce la finisse mal et je culpabilise en même temps. Je suis complètement perdue aujourd’hui… Comment peut-on sortir de ce cercle infernal, comment retrouver l’apaisement dans notre couple ? Et surtout, comment l’aider à retrouver sa vigueur d’antan ?

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Au secours, ma libido est en berne…

Je souffre du diabète depuis plusieurs années. Au-delà des problèmes de poids, de fatigue, et des fluctuations d’humeur, je n’aurais jamais imaginé que cela aurait également un impact sur ma sexualité. Physique d’abord, puisque j’ai eu plusieurs infections et je souffre également de sècheresse vaginale. Autrement dit mes rapports sont très difficiles à vivre. A cause de la douleur, c’est un vrai calvaire de faire l’amour. Mais plus encore, le problème est encore plus profond, puisque j’ai perdu mon désir. Le déséquilibre hormonal joue beaucoup sur ma libido : je n’ai plus envie de faire l’amour. Pourtant j’aime mon mari et je suis toujours attirée par lui. Mais je n’éprouve plus aucun plaisir sexuel et j’ai beaucoup moins d’orgasmes qu’avant. Je ne sais pas comment lui expliquer tout cela. J’ai peur qu’il croit que je ne le désire plus. Nous souffrons tous les deux de cette situation. Comment peut-on s’en sortir ?

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Faire l’amour, quel supplice ! 

Depuis quelques années, avec mon mari, nos rapports sexuels se limitent à un par mois, voire un tous les deux mois. Je pense qu’il en a marre de devoir me le demander constamment comme s’il s’agissait d’une faveur. D’ailleurs, c’est la principale cause de nos tensions et de nos disputes à la maison. Pour me justifier, je lui explique que ma libido est en berne. Sauf que ça dure depuis longtemps maintenant ! Et, pour ne pas le blesser et surtout par peur qu’il n’aille voir ailleurs, je me force à le contenter sous les draps. Je fais alors semblant de jouir pour être rapidement débarrassée de cette corvée. Je me rends compte que mon absence totale de désir n’est pas normale. Surtout lorsque j’entends mes amies dire avoir une vie sexuelle active et épanouie. Aussi étrange que cela puisse paraître, je trouve mon compagnon très attirant. Je sais que je l’aime, mais ça ne signifie pas pour autant que j’ai envie de lui. L’ironie dans tout ça, c’est que je sais que je peux vraiment prendre du plaisir en faisant l’amour. Mais c’est le passage à l’acte qui me bloque. Le temps passe et je retombe vite dans cette spirale d’abstinence qui ne m’ennuie absolument pas. Comme si le sexe ne me manquait pas du tout. Et toutes les excuses sont bonnes pour me défiler. Certes, je culpabilise beaucoup, mais c’est plus fort que moi, les galipettes ne m’intéressent plus du tout. C’est grave docteur ? Que me conseillez-vous de faire pour changer les choses ?

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Sexualité et Technologie : L’intersection de deux domaines

La sexualité englobe l’ensemble des aspects relatifs au sexe, incluant le comportement sexuel humain et les sentiments, désirs et identités associés. Elle n’est pas simplement définie par nos actes, mais est aussi influencée par nos émotions, notre société et, de plus en plus, par la technologie.

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ACQUÉRIR L’ESTIME DE SOI

L’estime de soi est le résultat d’une auto-évaluation qui s’inscrit immédiatement en mémoire et s’attache au concept de soi. Il s’agit en quelque sorte d’un baromètre révélant dans quelle mesure nous vivons en concordance avec nos valeurs. L’estime de soi se manifeste par la fierté que nous avons d’être nous-mêmes. C’est une valeur fragile et changeante selon les périodes de notre vie.
Elle augmente chaque fois que nous agissons en respectant nos standards et diminue chaque fois que notre comportement les contredit.
Celui qui s’estime a tendance à mettre ses aspirations de l’avant et à se développer. Au contraire, l’individu dont l’estime est faible peut facilement renoncer à repousser ses limites et s’abstient de voir grand pour sa vie parce qu’il a l’impression de ne pas le mériter.
Nous recherchons intuitivement la compagnie de personnes dont l’estime de soi est comparable à la nôtre. Si elle est élevée, la relation devient source de stimulation pour “aller plus loin”. Dans le cas inverse, nous pouvons mutuellement nous “tirer vers le bas”.
L’estime de soi influence aussi la relation amoureuse. Il est difficile de croire en l’amour de l’autre quand notre opinion de nous est négative.
La relation amoureuse entre deux personnes dont l’estime est solide a de meilleures chances de réussir. Les amoureux peuvent se consacrer à leur développement et à celui de leur relation. Ils sont aussi à même de supporter l’autre dans sa quête d’épanouissement. Ils consomment moins d’énergie à rechercher la sécurité et la confirmation de leur valeur dans les yeux de l’autre.
Par ailleurs, une forte estime de soi favorise la réussite. Elle aide à prendre des risques, à chercher des solutions innovatrices, à faire preuve de ténacité et de persévérance.

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C’est quoi la sexologie? Qui est le sexologue?

La sexologie est une nouvelle spécialité, un nouveau domaine scientifique et donc pas encore réglementé. Cela veut dire que beaucoup de thérapeutes non compétents se déclarent sexologues alors qu’ils n’ont aucune formation spécialisée. Malheureusement, c’est le patient qui en souffre et en paye les pots cassés…Donc, attention! Demandez et renseignez vous avant de consulter quiconque.

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